La masturbation rend gouine !

De passage sur Paris, ma chère et tendre cousine m’a accordée quelques instants en sa compagnie hier soir. Comme par hasard, cela était au moment de l’apéro et dans le marais, au 3W pour être précise.

 

La cousine est devenue une vraie belle plante. Des grands yeux bleus qui en disent long sur son degré de coquinerie… Comprenez bien, la demoiselle aime la bite mais serait assez tentée pour une séance frotti-frotta des deux Vs. Le sourire jusqu’aux oreilles, j’ai travaillé la gamine au corps pour en savoir plus.

 

Après quelques verres de vin rouge, me voilà confiée du secret si bien gardé.

La belle rêve qu’un femme s’occupe d’elle et d’enfin connaître les grandes joies du saphisme.

Le problème, c’est qu’elle attire seulement les camionnettes et non les fatales et si cela est pour coucher avec une BUTCH, selon ses mots, autant se taper du keum.

Mais, qu’elle est donc le phantasme de la cousine ?

Tout simplement, être initiée par une bombe qui va tout faire pour lui donner le plus grand plaisir jamais obtenu entre filles.

 

Alors, j’ai essayé de lui mettre les idées en place en pointant le fait qu’il y a toujours une différence entre la réalité et le phantasme. Connaissant mon opinion sur la masturbation, je lui ai demandée de me raconter le sujet de ses rêveries d’auto satisfaction.

Hé bien, cela sent la meuf à plein nez !

 

Au fait, Amélie, bravo pour ton classement.

Allô Maman, c'est la Grosse Gouine !

 

-         Maman, c’est moi, comment vas-tu ?

-         Je me caille là, c’était un faux semblant de printemps à la capitale. Pas la peine de me narguer en me disant que tu es en sous tif sur la terrasse. Je sais, il fait nettement meilleur dans le sud.

-         Je n’ai pas le temps de descendre, en plus j’ai plus de jours de congés. Je me casse à Lesbos cet été souviens toi…

-         Mais non ! Je ne me prends pas pour une habitante de Lesbos quand je dis que je suis lesbienne ! Maman, j’aime les femmes !

-         Comment ça, toi aussi tu aimes les femmes ? Ce n’est pas parce que tu aimes passer du temps avec tes copines que tu es lesbienne : tu ne couches pas avec elles !

-         Je ne suis pas vulgaire Maman, seulement réaliste !

-         Non, je n’ai pas commencé un régime.

-         Je ne compte pas me marier si tu veux tout savoir, je suis lesbienne !

-         T’en as parlé à Mémé ? Elle a dit quoi ?

-         Elle dit au curé qu’elle est aussi lesbienne et qu’elle veut faire son coming out ? Tu plaisantes ?

-         Quoi ? Elle a vu ça à la télé ?

-         Ah d’accord, L-Word, elle suit, d’accord…

-         Non, je n’irai pas à la messe Maman.

-         Bon, je te laisse car cette conversation est entrain de virer catho…

-         Je t’aime aussi Maman.

 

Fleur Bleue

C'est peut etre un peu trop direct pour attirer les femmes non?? _Enfin je sais pas trop comment reagissent les homos femmes mais si tu montre ton blog a une hetero, elle fait un malaise....
Ecrit par : Guillaume |

Il me semble que nous avons atteint un nouveau millénaire, il y a six ans déjà.
Alors, que penser du rôle prépondérant de la femme dans notre société ?
Si elle parle de façon trop crue, cela gène.
Si elle est lesbienne, cela dérange.
Si elle est lesbienne et obèse, elle fait peur !
Je m’aime comme je suis, avec mes défauts et mes qualités.
Je n’écris pas ce blog pour pécho de la meuf, je peux très bien aller sur un forum.
Alors, Mesdames les hétérotes, mon franc parlé peut-il vous faire avoir un malaise ?
N’est-il pas réducteur de penser qu’une personne du sexe féminin ne peut pas parler de choses de la vie quotidienne, d’accord, je suis un peu extrême mais quand même, sans tourner de l’œil ?

Allons, ne sous-estimez pas la gente féminine !
Cela me choque nettement plus que mes grossièretés…

Programme du week end !

Pour moi, ça sera de la moule et et des frites ! J'ai opté pour le menu à volonté !

Bon Week-End et bisous baveux de la Gouine !

 

Shopping XXL

Il est difficile pour une femme se s’habiller correctement.

Cela l’est encore plus pour une lesbienne qui souhaite avoir un look un peu BUTCH.

Que se passe t il alors pour une lesbienne BUTCH obèse ?

Bonne question maître Cappello, cela devient un vrai casse tête.

 

Je l’avoue, je suis assez masculine comme gouine mais, en aucun cas je souhaite m’habiller exactement comme un mec. J’adore le street wear et à ce niveau, je peux oublier car le XXL des marques dites de djeunes est toujours beaucoup trop petit pour mes bourlés.

Avez-vous déjà visité un magasin réservé aux grandes tailles ?

C’est pathétique, des fringues de vieux, de la sape moche et autres looks d’un temps passé.

Que me reste t il dans tout ça ? Horrible et Moche et c’est tout !

 

La vie est injuste pour les grosses gouines comme moi.

 

Mon gode ceinture

Dans ma boite à jouets, cachée sous mon lit, j’ai un gode ceinture.

J’aime particulièrement cet instrument de plaisir. Il m’arrive de le mettre juste pour me reluquer dans le miroir du salon. L’image réfléchie est celle d’une femme avec un pénis en érection. Je prends la pause de profile en me touchant les seins. Je fais bouger le membre en plastique comme s’il était bien à moi, comme s’il avait toujours été une partie de mon corps.

Je prends la pause de face avec le regard méchant d’une bad girl avec un sexe masculin.

Une traînée obèse avec une prothèse entre les jambes. Une catin lesbienne qui a des envies de pénétration extrême, de possession vaginale sauvage.

 

Pour quelle raison un organe extérieur pendant donne t il une aussi grande sensation de pouvoir ?

Apparition Divine

Hier soir fut un événement grandiose dans ma petite vie de lesbienne parisienne.

Voir Katerine sur scène m’a fait prendre conscience du fait que cela faisait un petit moment que j’attendais un digne successeur à Gainsbourg. Je pense l’avoir trouvé hier soir.

Il était crasseux à souhait avec des cheveux gras et un sale costume. Son groupe, les little rabbits, et lui-même ont fait péter la sauce et exploser la Cigale. Une expérience inoubliable qui m’a fait perdre quelques kilos tellement que j’ai sué en sautant de joie pendant « BODERLINE » car, voyez-vous, je suis toujours un peu « BODERLINE ».

 

Katerine, je t’aime mais pas autant que ta femme.

 

Avoir le plaisir de croiser et surtout mater de près la très belle Helena, a été la cerise sur le gâteau de ma soirée. D’ailleurs, elle sera classée lors de mon prochain TOP 5 des broutables. Comment ai-je pu l’oublier ? Je me suis mise à côté d’elle juste pour sentir son odeur. J’avais envie de l’embrasser mais, rien à faire ; malgré mes gesticulations exagérées, ses yeux n’en voyaient qu’un : Katerine.

Alors, Katerine, je te préviens, si tu lui fait du mal, t’auras des comptes à rendre à la grosse gouine.

La plus belle pour aller danser

Après des échanges MSM de plus en plus chauds, j’ai décidé de rencontrer L. F2F (face to face) sans lui avoir vraiment parlé de mon problème de surcharge pondérale.

Je l’ai croisée sur un forum lesbien, un soir d’hiver bien froid et ennuyant. Ses fautes de français et nos conversations franglish m’ont énormément charmés et j’ai joué de mon clavier pour la séduire. Bien entendu, sur le net, je suis une poulette avec, non pas une déduction d’un certain nombre d’années mais une bonne vingtaine de kilos en moins sur la balance virtuelle.

Toute excita comme une puta, je lui propose de me retrouver dans mon quartier afin de partager un verre en sa compagnie au comptoir de la Mercerie. Je lui ai décrit ma tenue et suis partie l’attendre au bar.

Deux heures d’attente et plus d’un demi avalés, toujours pas de L.

Je retourne donc chez oim toute bête, cela ne fait pas plaisir de se faire poser un lapin.

Mieux encore, sur MSM, elle m’a bannie de ses contacts.

Pourtant, après avoir visionné Super Size Me, je pensais sincèrement que les américains n’avaient pas trop de problème avec l’obésité.

La leçon tirée de cette affaire est assez simple, il ne sert à rien de mentir sur son physique.

Depuis lors, j’assume mes rondeurs et bourlés.

Ce soir, je serai la plus belle pour aller écouter Katerine à la Cigalle.

Avis aux amatrices...

LA masturbation rend sourd(e)

Des jours sans sexe n’existent pas dans ma vie.

Même seule, je sais me donner du plaisir. Si la masturbation devait rendre sourd, cela ferait un certain temps que je me serais mise au langage des signes.

En attendant, mes mains continuent à jouer les accords parfaits du plaisir quand je me livre à cette douce jouissance. Le clitoris vibrant sous les caresses de mon index, j’ouvre les portes de mon esprit à tous mes phantasmes les plus enfouis. J’aime identifier ma sexualité par ce biais, cela m’a fait me rendre compte, il y a bien des années, de mon penchant accru pour le saphisme. Puis, lors d’un autre voyage d’auto satisfaction, j’ai compris ce que je trouve le plus excitant dans une relation sexuelle. Madame la sainte morale, comment osez vous me dire que cela n’est pas bon pour mon âme ? Elle vibre sous mes doigts dès que je joue du piano avec mon vagin.

La Shane attitude

L’autre soir, je suis allée traîner ma graisse dans le marais, histoire de chauffer de la meuf.

Que se passe-t-il donc à GOODOOLAND ?

Toutes les brouteuses se prennent pour Shane : look androgyne mais sexy et attitude de dragueuse limite salope. Sans oublier l’accessoire indispensable de cet hiver, les lunette de soleil aviateur. Au 3w, j’avais l’impression de tourner un épisode de la série L-WORD.

Au Bliss, je me suis faite regardée de la tête au pied car j’ai échappé à la tendance.

Mesdemoiselles, comme vous pouvez le constater dans mon TOP 5 des broutables, j’adore le personnage de Shane mais, un peu d’originalité les filles, nos vies ne sont pas une série télévisée ! Tout au moins, je l'espère.

Toujours est il, j’ai réussi à attirer dans ma tanière une minette en lui promettant de lui prêter mon coffret de la saison 1. Je l’ai faite jouir trois fois rien avec ma langue. Elle en a oublié le DVD tellement elle a été… retournée par la vive émotion procurée.

God Save The Gouines !