Vautrée dans la vulgarité...

Une amie proche me dit hier que je me vautre dans la vulgarité, que mes écrits ne sont pas décents pour une personne comme moi.

Zoubie me prend pour une raciste homophobe  car j’ai écrit « y’a bon d’être gouine » qu’elle assilmile à « y’a bon banania »… Mon horoscope  prédit «  Vous suivez votre ligne de conduite. Vous êtes exigeante avec vous-même et honorez toujours votre parole »

 

Alors, je dis simplement STOP ! Bye bye Paris Paris, il est temps d’aller traîner sa graisse ailleurs. Je me casse ce soir pour un très long week-end, direction Amsterdam pour fêter dignement le jour de la Reine.

 

Reine d’un jour ou Reine pour toujours, j’espère simplement trouver ma princesse !

 

La Grosse Gouine sera de retour le 03 mai pour raconter ses belles aventures dans l’autre pays du fromage ! Il y a de fortes chances que je finirai seins nus au « Pussy Lounge » ou bien complètement bourrée au Clit ! Vive les femmes du Nord : j’adore !

 

Au fait, vautrée je suis, vautrée je resterai dans la vulgarité. Peu importe la sainte morale !

Si cela ne vous plait pas, allez visiter le site disneyland.com.

 

Des Bisous de LA GROSSE GOUINE !

Orgasmic Kiss

Cela va sans dire que ma culotte me chauffe le train arrière et le devant sans oublier le milieu.

Sans fausse modestie, faire l’amour et jouir sont à mes yeux les plus grands plaisirs de la vie.

Oui, je suis une accro du sexe.

Oui, je suis très souvent dégoulinante.

Alors, il est grand temps de lever le voile sur ma façon de baiser et les quelques maniements qui me font grimper au plafond. A vos stylos les petites, cours de travaux pratiques ce soir à 19 heure chez La Grosse Gouine.

Ma belle se doit de manier correctement sa langue et pas obligatoirement pour en bas : j’adore embrasser à pleine bouche. Cela me procure une douceur exquise qui me chauffe indéniablement la mijole.

La super combo, très efficace pour Street Fighter, encore plus pour mon vagin.

Elle s’applique de façon simple, juste un titillement du bout des doigts du clito.

Ensuite rentrer un doigt dans le vagin mais de façon légère et rapide, puis retour sur le clitoris mais un peu plus fortement et deux doigts dans le vagin. L’aventurière marquera un sans faute si et seulement si elle en profite pour me mordre le cou. Cette opération doit s’effectuer en crescendo. Le petit plus est d’introduire un doigt dans mon anus (OUI, je suis aussi SODOMITE non d’une gouine !) quand le rythme est bien soutenu. Attention mesdemoiselles, mon petit trou reste une zone très sensible.

Il est évident que je préfère dominer ma partenaire, mais, de temps à autre, un reversement de situation est appréciable surtout lorsqu’il est inattendu ! Alors, si vous en avez assez de faire la bimbo, attrapez mon gode ceinture sans rien me demander pui forcez moi à vous obéir en me tapant avec. Une fois à quatre patte la croupe offerte, ne me ménagez surtout pas et obligez moi à faire ce que vous voudrez. Je serai alors des plus réceptive et répondrai à vos moindres désirs mais cela seulement pour un temps.

 

Maintenant, vous pouvez vous lécher les doigts mes coquines.

 

Mais, Vous Etes Qui Pauly Maggay ?

Mon hébergeur chéri me donne la possibilité de suivre les statistiques concernant le blog que vous lisez. Je suis assez curieuse de savoir qui sont mes lecteurs ? Laissez moi un commentaire et présentez vous s’il vous plait … Je souhaite savoir si vous êtes homo ou hétéro…

Je reste assez étonnée de ce succès, franchement, vous n’avez rien de mieux à lire ?

 

Je déconne, rien n’est plus beau que mon blog !

Bisous BAVEUX de la GROSSE GOUINE !

La Grosse pour les intimes ou La Gouine pour le net.

Pussy Talk

Un plaisir intense que ce week-end passé en compagnie de ma dulcinée du moment.

Position horizontale oblige, de temps à autre,  à avoir des conversations sur l’oreiller, en fait, ce sont de purs moments de bonheur lesbiens. Entre les orgasmes, nous nous regardions dans le blanc des yeux et partagions nos pensées les plus intimes… J’adore découvrir une femme, sont corps, son odeur, la sensation de toutes mes lèvres sur sa peau et, aussi, taisez-vous les mauvaises langues, son âme.

Ma petite anglaise ne viendra pas me lire car, naturellement, j’en ai choisi une qui ne sait pas aligner trois mots en français. Peu importe, la gamine baise de façon divine et cela me permet de rafraîchir mon anglais (It is not that rusty baby, I do speak english but no cockney please) et partager des instants de bonheur… Le printemps est parmi nous, son ciel bleu s’inscrit directement dans mon cœur pendant que j’entends les oiseaux chanter…

 

Stop! No fucking way that the fat dyke is going to be corny!

 

La pauvre fille est sortie de chez moi avec quelques difficultés pour marcher grâce au super pouvoir du gode ceinture…

Nous avons dignement fêté la sainte Gouine qui ne connaît pas de barrière linguistique en parle seulement le langage de l’amour. Position Kama Goodoo approuvées et souvent adaptées, je peux dire HAUT ET FORT, être la plus comblée des brouteuses car j’ai passé les dernières 48 heures à niquer une minette toute fraîche et belle comme une jeune pousse de printemps…

 

Que tout le monde se rassure, en aucun cas je suis tombée amoureuse, en revanche, j’ai très apprécié cette rencontre.

C'est le Week-end !

Pour quelle raison obscure suis-je invitée à venir aider un pote à déménager ?

J’ai déjà du mal à porter ma graisse, je m’imagine mal porter des cartons !

Bref, ce week-end sera des plus doux car une dulcinée j’ai trouvé dans un pub irlandais.

Sinon, pour ne pas faillir à ma réputation de grosse gouine, je vais m’en mettre plein le bide.

 

 

Hervé, j'suis énervée

Suis-je la seule à me rendre compte que nous autres pauvres français vivons dans un pays qui s’enfonce jour après jour ? Notre très cher gouvernement  UMP classifie ses citoyens selon leur appartenance sociale et revenu annuel, pour simplifier,  en haut ou en bas ? Moi, dans tout cela, j’en suis où exactement ? Disons que j’ai la chance d’avoir un travail en CDI dans un grand groupe français (Yeah baby !) et que cela devrait me rendre heureuse car le plus important c’est le travail !?!

J’en ai ma claque de ces hommes politiques qui nous imposent leur vision de la vie à la française. Nous sommes manipulés par des vieillards  qui font passer leurs propres intérêts avant celui du pays. Mais quel pays ? Celui des droits de l’homme ? Je vous rappelle que les homosexuel(le)s n’ont toujours pas les mêmes droits que les hétéros de base. Je souhaite ni me marier, ni adopter, en revanche, je VEUX avoir la possibilité de le faire si j’en ai envie !

Alors, gouines, pédés, travelotes sur le retour et transsexuels, tous à vos mairies pour vous inscrire sur les listes électorales françaises ! Cela devient obligatoire que les hommes dirigeants français se rendent compte que nous VOTONS ! Moi, ça fait des années que je suis inscrite, il est hors de question que je laisse un vieux con habitant le trou du cul de la France décider à ma place !

Non mais, parole de gouine !

Ps : le titre de ce post est un hommage à la GRANDE Brigitte Fontaine

Je Sodomise La Nouvelle Star

Enfoui au plus profond de mon âme tourmentée, se cache mon phantasme le plus secret ; je veux sodomiser la Nouvelle Star avec mon magnifique gode ceinture.

Florian, petit rouquin coquin favori d’un de mes copains pédés, je te souhaite de gagner car ta rondelle je l’éclaterai. Je te ferai voir des étoiles plus que tu en vois actuellement. Une fois décoiffé et bien dilaté, je te jetterai pour m’enfuir avec Stéphanie et Valérie. Naturellement, de nos ébats je diffuserai photos et films compromettants afin de montrer les exploits bien ficelés d’une lesbienne bien montée mais tout en plastique.

LIEBE ZU DRITT

moi ce que j'aime
c'est faire l'amour
spécialement à 3
je sais c'est démodé
ça fait hippie complet
mais je le crie sur les toîts
j'aime l'amour à 3

moi ce que j'adore
c'est les petites caresses à 4 mains
si l'1 des 2 s'endort, l'autre s'occupe de moi
ouh! voilà l'amour à 3

ouuuuuh ... j'aime l'amour à 3 ...

moi ce que j'aime ...

c'est sexy, extatique
crazy, excentrique
animal, romantique
c'est communiste

ouuuuuh ... j'aime l'amour à 3 ...
vive l'amour à 3!

 

 

Vos testicules ne sont pas admis à l’intérieur !

Virée samedi soir entre copines, superJU encore plus folle que d’habitude, nous accompagnait.

Il faut croire qu’il en a une sacrée paire car elles n’ont pas pu rentrer au 3W.

-         Ce soir, ça ne va pas le faire pour le Monsieur. Ordre de la patronne : trop de couilles à l’intérieur.

Il est vrai qu’une concentration trop élevée de testostérone peut déranger les brouteuses qui souhaitent se retrouver entre elles, mais, à quand l’ouverture d’un bar gay et lesbien sympathique dans le marais ? Un endroit dans lequel nous pouvons tous et toutes nous retrouver sans avoir à faire face à ce type de remarque ? Je vous entends déjà vous exclamer, vous les POPINGAYS et autres PIGS, vos soirées sont en effet mixtes mais elles restent ponctuelles n’est ce pas ? Je parle d’un lieu dans le centre de Paris explicitement GLT tout aussi sympa que le « duplexe » par exemple mais avec autant de gouines que de folles… Comme on peut en trouver à Amsterdam ou Bruxelles ! Il serait grand temps que nous nous inspirions du modèle de nos très chers voisins.

La Vulgarité Me Donne La Diarrhée

C’est plus fort que moi, je ne peux pas m’empêcher d’être vulgaire.

Dans les dîners, si je suis invitée, je me vois obligée de parler mes soucis de transit intestinal.
Anal ou bestial, voir même les deux, je ne sais pas me tenir.
Plus l’ambiance est « Prout-Prout », comme les parisiens savent si bien le faire, plus je deviens vulgaire. Vous pouvez penser que je suis sur la liste noire d’un grand nombre de personne, hé bien, c’est faux ! Ils en redemandent. Ils veulent connaître tous les détails de ma vie de lesbienne dépravée. Où je sors, qui je vois. Comment était ma dernière conquête, que lui ai-je dit pour l’attirer dans mon lit… Alors, je leur parle de mes excréments, de la facilité que j’ai pour utiliser mon gode ceinture (attention, autour de la cuisse cela s’attache !), des quelques bars à gouines que je fréquente… Au moment du dessert, lorsque l’assistance me mange dans la main, je raconte les épisodes bien croustillants de ma vie sexuelle. J’en rajoute, rajoute. Je les teste pour voir si ils peuvent avaler la pilule… Je drague ouvertement la femme du type assis à ma gauche. Puis, mon portable sonne, je parle fort pour que tout le monde entende la conversation. Je réponds vulgairement, parle de cul et encore de cul. De retour à ma place, je prie les convives de bien vouloir m’excuser et je quitte le dîner pour de nouvelles aventures.

Pendant longtemps j’ai été mal dans ma peau avec cette mauvaise impression d’être considérée comme un gros tas de graisse voir une bête de foire. Alors, maintenant, je fais le show, je choque par mes propos et non plus par mon physique. Je prends le dessus et affirme mes tendances sans honte.