Sodomisée Sur La Place Publique

L’exercice si délicat, que j’aime tant manier avec tout le tact que l’on me connaît, appelé « faire la langue de tepu », m’a encore joué un tour. Pour avoir insulté un ami sur un blog en le traitant de, je me cite, « la fouine fouteuse de merde.... », je suis dans l’obligation de révéler l’anecdote qui va suivre sous peine de me faire sodomiser sur la place publique. Me faire sodomiser par un PD, en voilà une bien belle chose...

Je fais l’objet d’une consommation compulsive de bière. Dans les bars, la clope au bec, je descends les demis plus vite qu’un viking. Quand de sortie, je peux boire quelques litres sans peine. Cela pose certains problèmes dont notamment celui de la vessie. Disons surtout qu’il faut évacuer tout ce liquide absorbé. Alors, un soir après une virée nocturne, une killeuse gouine m’embarqua chez elle pour me faire goûter aux joies du saphisme. Nous avons fait l’amour, puis, je me suis endormie. Dans un sommeil profond, je me trouvais dans une belle contrée où des W-C apparaissaient partout. Derrière les portes, dans les salons, dans la rue, partout. Pendant que l’envie me montait, les habitants de cette ville si accueillante me montrèrent même comment les utiliser. Selon eux, je devais absolument voir celui conçu par les extraterrestres caché dans un arbre. Ni une ni deux, je trouvais l’arbre et le passage secret pour y accéder. Tout était hitech à l’intérieur, comme dans un jeu vidéo: des boutons et écrans partout et surtout un trône qui clignote. N’en pouvant plus, me voiilà lancée. Je me suis réveillée avec un énorme jet comme ce n’est pas permis entre les jambes et la brouteuse qui hurlait. Cette petite aventure me vaut le surnom de « la pisseuse » que j’entends à chaque retour au bercail.

Alors, mon salaud, heureux ?