Brouteuse ou Pipeuse ?

« moi, je pense que diam's est la butch du siècle et qu'elle va se révéler bientôt »

Ecrit par : hélène | 31.05.2006

 

Alors, que les choses soient claires dès le départ, en aucun cas je souhaite outer DIAM’S,  j’ouvre juste le débat sur la sexualité de la demoiselle.

Perso, je reste septique quant à son appartenance à GOODOOLAND.

Déjà, mon gaydar ne me dit rien (c’est très rare), et elle vient d’une cité. Je porte votre attention sur ce dernier fait car les meufs en téci laissent souvent leur féminité au placard pour faire parti de la bande et ne pas se faire enmerdées.

 

Alors, quel est votre avis sur la question ?

Schwarzkopf R-Kutje

Les cheveux noirs sont réveillés

C’est très cool cette année

Les cheveux noirs comme une POPSTAR

C’est ce que je veux pour ce soir

C’est un plaisir pour les yeux

Une image colorée

Une identité

Oh ! Waaho !

Oh ! Waaho !

Les cheveux noirs c’est excitant

Et je suis sûr c’est le moment

C’est la plus nouvelle tendance

Pense à moi si tu t’y lances

Oh ! Waaho !

Oh ! Waaho !

Les cheveux noirs sont réveillés

C’est très cool cette année

Les cheveux noirs comme une POPSTAR

C’est ce que je veux pour ce soir

Oh ! Waaho !

Oh ! Waaho !

Les cheveux noirs comme une POPSTAR !

Le Fruit De Mes Entrailles

Le matraquage médiatique de notre très chère Union Européenne nous incite à manger au moins 5 fruits et légumes frais par jour. Alors, moi qui suis adepte de la cuisine rapide avec tous les bourlés qui vont avec, 5 fruits et légumes frais par jour, cela devient une vraie problématique. Pour me donner bonne conscience, j’ai opéré de la façon suivante. A l’épicerie du coin, j’ai acheté : un concombre, une courgette, des fraises, un abricot et quelques framboises. Assise dans mon fauteuil, juste en face de mon miroir en pied, les jambes bien écartées, j’ai commencé pour me chauffer par me caresser les tétons avec les fraises coupées en deux. Une framboise dans l’autre main, j’ai visité mon entrejambe au niveau de mon bouton d’amour. Cette sensation de fraîcheur accompagnée de quelques pensées salaces ne tarda point à me rendre toute chose. Une fois dégoulinante, il était temps de passer aux choses sérieuse. D’abord le concombre car de consistance plus douce, un petit tour dans le mont de Vénus pour une excitation et lubrification express, et puis lentement dans le petit trou. Cela dit en passant, sachez que la sensation de l’empalement anal est tout simplement divine ! Messieurs les machos hétéros tant coincés du ulc, demandez sans honte à madame un doigt ou deux pendant le coït, votre karma s’en portera mieux. La courgette, quant à elle, arriva à temps pour les joies de la double pénétration d’ordre végétale. Cambrée et visitée par tout mes trous, il me manquait que la bouche pour m’occuper. Alors, j’ai léché goulûment ce si joli abricot tout en me regardant dans le miroir. En m’observant faire la salope à ce point, j’ai immédiatement joui. Puis, je suis restée béante à me tripoter les tétons. IL est vrai que 5 fruits et légumes par jour c’est BON !

Alcooliques Anonymes

La dernière réunion en date des alcooliques anonymes a bien eu lieu hier soir chez La Grosse Gouine. Les femelles guenons accompagnées d’une jolie pucelle hétérote et moi-même avons toutes décidé d’arrêter la tise mais pas avant le lendemain. Pour se faire, nous avons célébré notre dernier jour d’alcooliques mondaines autour de quelques bouteilles bien méritées.
Aujourd’hui est un nouveau jour et plus jamais je ramperais jusqu’au lit, ni même terminer la soirée dans un local à poubelles à dégoupiller tout le surplus ingurgité. Le temps de la casquette au réveil est terminé.
Aujourd’hui est un nouveau jour, d’ailleurs, je me mets au sport sans plus attendre et me lance dans un régime draconien : une cacahouète par jour pour être mince d’ici l’été. Cela me laisse une grande marge d’action car, l’été, il n’arrive jamais à Paris. Je me sauve, Benoît de Mai II m’attend au confessionnal. Dieu seul sait que j’en ai des choses à lui dire.

La Garce

La GARCE nous dévoile toujours les photos les plus croustillantes sur la Madone !
Son site est un véritable hommage à la DIVA version TRASH.
Je vous conseille vivement d’aller y faire un tour.
Quand je vois la moule de maman, j’ai envie de BROUTER !
Docteur, suis-je normale ?

J'aime les OURS

Le week-end commence et je dévoile mon OURS préféré : le KNUKKLE BEAR TRIBAL.
Je voue un culte aux DESIGNER TOYS, je claque pas mal de thunes pour m’acheter ces petits jouets qui sont, naturellement, tous des collectors.
Mon antre en est truffé, j’adore !
La Grosse Gouine aime les OURS !
Bisous à tous les nounours et surtout à celui qui n’a pas le moral !

Ps : Mr Sagan, vous me conseillez toujours de très bonnes lectures.

TOPLESS GOODOO BITCHES PARTY

Rien de plus simple pour organiser une TOPLESS GOODOO BITCHES PARTY, il suffit d’inviter le bon mixte de gens QUEER, filles et garçons confondus que nous apprécions toutes, des platines et tourneuses de disques ainsi qu’un peu de Marie Diablesse Mijole Angélique. Naturellement, les voisins sont au courant et cela ne devrait pas faire de tracas d’avoir une horde de gouines et tapioles donner leurs corps à la musique jusqu'à point d'heure dans les quarante mètres carrés qui font office de mon antre parisien. La Marie Diablesse Mijole Angélique est un cocktail qui libère tous les chakras et même les plus coincés. Quand la soirée est jetée, sortir le breuvage divin en l’appelant « Kinky Kiss » ou bien « Dirty Kunnilingus » et laissez le charme opérer. Une fois ingurgité, les demoiselles se sentiront plus légères et si la musique sera bien jouée, elles deviendront plus folles que les perdues, les tétons qui pointent en prime. Les pédales à torse poils et gouines miches à l’air danseront jusqu’à l’aube. Sous prétexte de nettoyage, j’en garderai quelques-unes jusqu’à midi près de moi... Il va de soi que j’ai déjà fait plusieurs fois le tour du quartier et que ma réputation n’est pas à faire. Alors, si vous venez me souhaiter un joyeux anniversaire, n’abusez pas de la Marie Diablesse Mijole Angélique sinon c’est elle qui vous baisera bien profond. Parole de gouine.

Disko Goodoo

  You mean I’ve been dancin’ on the floor darlin’
 And I feel like I need some more and I
 Feel your body close to mine and I
 Move on love it’s about that time
 Make me feel -  mighty real
 Make me feel -  mighty real
 You make me feel mighty real
 You make me feel mighty real
 When we get home darlin’ and it’s
 Nice and dark and the music’s in Vienna
 Still your hot and you kiss me back and it
 Feels real good and I know you love me
 Like you should
 Oh you make me feel mighty real
 You make me feel mighty real
 Make me feel -  mighty real
 Make me feel -  mighty real
 Make me feel -  mighty real
 Make me feel -  mighty real
 I feel real - I feel real, I feel real - I feel real
 I feel real - I feel real, I feel real - I feel real  
 I feel real - I feel real, I feel real - I feel real
Huh I feel real, huh I feel real
I feel real - I feel real, I feel real - I feel real
You make me feel mighty real
You make me feel mighty real
Oh you make me feel mighty real You make me feel mighty real
   

I LOVE BUTCH

Avis à la Populasse !
La Grosse Gouine invite toutes ces amies lectrices et amis lecteurs pour participer à l’enquête menée par Hélène Machin, mon amie DRAGKING. Cela tourne autour de la signification BUTCH. Je rappelle que ce terme s’emploie aussi pour un PD. Alors, gouinasse, follasses, travelotes, hétérotes et machos bourrins, allez sans tarder laisser votre avis. Sinon, gare à vos fesses...

http://letmebeadragking.hautetfort.com/

Sodomisée Sur La Place Publique

L’exercice si délicat, que j’aime tant manier avec tout le tact que l’on me connaît, appelé « faire la langue de tepu », m’a encore joué un tour. Pour avoir insulté un ami sur un blog en le traitant de, je me cite, « la fouine fouteuse de merde.... », je suis dans l’obligation de révéler l’anecdote qui va suivre sous peine de me faire sodomiser sur la place publique. Me faire sodomiser par un PD, en voilà une bien belle chose...

Je fais l’objet d’une consommation compulsive de bière. Dans les bars, la clope au bec, je descends les demis plus vite qu’un viking. Quand de sortie, je peux boire quelques litres sans peine. Cela pose certains problèmes dont notamment celui de la vessie. Disons surtout qu’il faut évacuer tout ce liquide absorbé. Alors, un soir après une virée nocturne, une killeuse gouine m’embarqua chez elle pour me faire goûter aux joies du saphisme. Nous avons fait l’amour, puis, je me suis endormie. Dans un sommeil profond, je me trouvais dans une belle contrée où des W-C apparaissaient partout. Derrière les portes, dans les salons, dans la rue, partout. Pendant que l’envie me montait, les habitants de cette ville si accueillante me montrèrent même comment les utiliser. Selon eux, je devais absolument voir celui conçu par les extraterrestres caché dans un arbre. Ni une ni deux, je trouvais l’arbre et le passage secret pour y accéder. Tout était hitech à l’intérieur, comme dans un jeu vidéo: des boutons et écrans partout et surtout un trône qui clignote. N’en pouvant plus, me voiilà lancée. Je me suis réveillée avec un énorme jet comme ce n’est pas permis entre les jambes et la brouteuse qui hurlait. Cette petite aventure me vaut le surnom de « la pisseuse » que j’entends à chaque retour au bercail.

Alors, mon salaud, heureux ?