Jusqu'à nouvel ordre

Je Revendique

- Chérie, allons pique-niquer au bois samedi.

- Mais non, voyons, nous allons revendiquer nos droits ma caille.

- Comment ça, pas de broute minou derrière les bosquets ?

- Soyons plus fortes que la normalité, défilons seins nus et vous verrez cela sera encore meilleur.

- Le rendez vous est donc pris, demain nibards à l'air, nous serons plus GOUINES que toutes les GOUINES !

- N'en profitez pas pour tater tout ce qui bouge !

- Je ne peux pas faire la chienne ?

- Si vous pouvez, tout est permis en cette journée.

Vous Êtes Ce Que Vous Mangez

Si cette maxime dit juste, me voilà dans de beaux draps. Cela fait maintenant cinq jours que j’angoisse sur l’arrivée très prochaine de MAMAN à Paris. Chose étrange, elle vient faire les magasins une semaine avant les soldes et ce car les soldes, voyons, c’est trop vulgaire. Alors, si elle a les moyens de payer plein pot chez ORDI et NELCHA, pour quelle raison obscure ne va-t-elle pas passer son séjour parisien dans un palace ? La réponse est
simple, pour rester le plus de temps possible en l’excellente compagnie de sa fille unique et adorée. Forte d’une grande expérience en matière de chantage sentimental, elle m’a fait prendre une semaine de congés. Non, une
semaine avec elle, ce ne sont pas des vacances, c’est une torture physique et morale. D’ailleurs, elle me considère comme une clocharde car je porte pour moins de 1 000 Euros de fringues (sic !)

Du coup, je bouffe n’importe quoi, n’importe quand et uniquement en grosse quantité.
Me voilà soulagée, je suis autan mauvaise que ce que je mange car : « We Are What We Eat »

Alors, même si le diable s’habille en DAPRA, je peux dire que la Sainte Vierge qu’est ma mère
préfère de loin ORDI. John, quand vas-tu faire du XXXL ?

Controverse

Je ne peux pas croire toutes les choses que les gens disent. Controverse. Suis-je blanche ou noire, suis-je hétéro ou lesbo ? Controverse. Crois-je en Dieu ? Crois-je en moi ? Controverse. Controverse. Je ne peux pas comprendre la curiosité humaine. Controverse. Est-ce que c’était bon pour toi ? Etais-je à la hauteur de tes attentes ? Controverse. Tu te défonces ? Est-ce que ton père pleure ? Controverse. Controverse. Crois-je en Dieu ? Crois-je en moi ? Oui, oh oui. Certains veulent mourir pour être libre. Je disais que la vie était seulement un jeu, nous sommes tous les mêmes. Veux-tu jouer ? Oui, oh oui. Controverse. Controverse. Je Crois en Dieu ? Je Crois en moi ? Laisse-moi te dire que certains veulent mourir pour être libre. Je disais que la vie était seulement un jeu, nous sommes tous les mêmes. Ne veux-tu pas jouer ?

La Sodomie Pour Tous !

La boîte à caca ne sert pas seulement à couler des bronzes ou émettre quelques sons odorisés, elle est aussi une grande source de plaisirs et d’inspiration. Messieurs les hétéros machos ô combien pointilleux sur le sujet, cette note vous est dédicacée.

 

Le petit trou, plus connu sous le nom de l’anus, a une particularité : il se dilate tout aussi bien qu’une chatte. Il faut d’abord le titiller du doigt ou de la langue pour une excitation optimale. Il va de soi que le lubrifiant n’est pas une option, c’est une nécessité, à moins que la femme décide d’utiliser sa mouille, comme le mari fait avant de la sodomiser. L’importance du préliminaire est évidente, le derrière ayant toute une série de nerfs plus ou moins bien placées, si mal préparé, cela peut devenir une vraie torture. Mesdames, n’en profitez donc pas pour vous venger mais pour échanger les rôles en dominant l’époux si joliment offert à vous.

 

Pour ce faire, je conseille l’utilisation sans limites du gode ceinture. Ne soyez pas gourmande mes jolie, pour épargner les fesses de votre mari, une petite taille est recommandée pour tous premiers émois. Le plus difficile c’est la pénétration, par petit mouvement, il faut insérer le palus.  Une fois bien dedans, allez-y franco. Laissez votre côté masculin prendre le dessus et pas de pitié pour les croissants ! Dedans, dehors, un petit coup de rein et hop bien au fond.

 

Cela s’appelle « taper le fond du fion »

Un vrai délice, j’adore le faire comme le recevoir.

Alors, messieurs, utiliser donc le photomaton pour me montrer votre dilatation. Vous pouvez y aller avant d’avoir le chou fleur de Mr Sagan, grande star passive du X gay.

Dykes On Bikes

Elles portent un blouson noir
Elles fument le cigare
Font parfois un enfant
Par hasard !
Et dès que vient le soir
Elles courent dans le néant
Vers des plaisirs provisoires
Où sont les femmes ?
Avec leurs gestes pleins de charme
Dites-moi où sont les femmes ?
Femmes, femmes, femmes, femmes
Où sont les femmes ?
Qui ont des rires pleins de larmes
Auraient-elles perdu leur flamme
Flamme, flamme, flamme, flamme
Où sont les femmes ?
Elles ne parlent plus d'amour
Elles portent les cheveux courts
Et préfèrent les motos aux oiseaux
Elles ont dans le regard
Quelque chose d'un robot
Qui étonne même les miroirs
Où sont les femmes ?
Qu'on embrasse et puis qui se pâment
Dites-moi, où sont les femmes ?
Femmes, femmes, femmes, femmes
Où sont les femmes ?
Qui ont ces drôles de vague à l'âme
Qu'on caresse et puis qui planent
Planent, planent, planent, planent
Où sont les femmes ?
Où sont les femmes ?
Qui vivent au bout des télégrammes
Dites-moi, où sont les femmes ?
Femmes, femmes, femmes, femmes
Où sont les femmes ?
A la fois si belles et si pâles
Aux yeux qui traînent et qui flânent
Flânent, flânent, flânent, flânent
Où sont les femmes ?
Avec leurs gestes pleins de charme
Dites-moi où sont les femmes ?
Femmes, femmes, femmes, femmes
Où sont les femmes ?
Qui ont des rires pleins de larmes
Auraient-elles perdu leur flamme
Flamme, flamme, flamme, flamme
Où sont les femmes ?
Où sont les femmes ? Où sont les femmes ?
Où sont les femmes ?

Barbie Poufiasse

D’habitude, la poufiasse hétérote me donne la gerbe. Celle-là était d’un autre genre, son regard avait quelque chose d’électrique avec un soupçon de perversité, tout en gardant une belle fraîcheur... Elle se penchait en avant pour mieux me raconter sa vie et je ne pouvais pas ignorer son décolleté qui me laissait entr’apercevoir le début de ses monts. Je me suis tout d’abord demandée si elle se rendait compte qu’elle me draguait ouvertement car en pleine discussion avec une lesbienne pure jus. Cela n’était pas écrit sur mon front, simplement en aucun cas j’ai dissimulé mes intentions en la complimentant sur sa jolie frimousse. Elle continua à me parler et je ne pouvais que me perdre dans son regard car la vision de sa bouche charnelle me faisait fantasmer sur ses autres lèvres que j’imaginais tout autan charnues.

Le glas sonna quand le petit ami débarqua. L’évidence était que je m'étais fait piéger par un couple en quête de sensation forte. Le type avait observé la scène à quelques mètres et attendit le moment propice pour faire intrusion et établir les règles du jeu. Surprise, je le laissais s’installer à la table juste le temps de prendre un peu de recul. Pendant qu’il m’annonçait leurs plans, il me fit l’effet inverse de la poufiasse. J’imaginais lui et sa sale bite me forcer à une éjaculation faciale en me faisant une cravate de notaire. Cette vision d’horreur ne pouvait que me rappeler mon orientation sexuelle et ce fameux dégoût lesbien du sexe masculin. Le mot de la fin fut trouvé par mes soins en exprimant mon désir profond d’utilisation sans limites du gode ceinture sur elle comme sur lui. Le talon d’Achille étant trouvé, je suis partie en commentant leur manque d’ouverture d’esprit et incapacité à aller jusqu’au bout des choses.

Je suis lesbienne, j’aime la foufoune et les plans à plusieurs ne me font pas peur. Par pitié, couples hétéros chauds, allez plutôt en club échangistes pour trouver du nouveau et laissez GOODOOLAND aux vraies brouteuses. Naturellement, toute demi-gouine est la bienvenue, in accompagnée naturellement.

Retour à l'action

Maria a couché avec Ségolène. Du coup Jenny ne peut plus la blairer car cette dernière aime Ségolène d’un amour profond. Ségolène la vilaine, quant à elle, s’en tape complètement de l’une comme de l’autre. Anna déteste aussi Maria car cette chienne bisexuelle a sucé son keum. Autant dire que Maria vient de gagner l’OSCAR de la meilleure SALOPE toute catégorie confondue. Christine ne souhaite plus fréquenter la bande car nous sommes toutes des grognasses allumeuses qui ont une et une seule envie : se taper sa femme. Vu la bombe de copine qu’elle s’est dégotée, je ne peux pas la contredire. Le cul de Sabine est de plus en plus gros, tout le monde a pu le remarquer depuis qu’elle a porté au 3W une salopette retournée tellement taille basse que ses fesses étaient à l’air. J’en profite pour remercier le seigneur de nous avoir épargné la vision d’horreur du string, la demoiselle préférant les culottes grande mère version BETXULI. Pas la peine de te cacher derrière tes BANRAY ma chérie, la vulgarité ne s’invente pas, elle est innée chez toi. Véronica a l’alcool mauvais, elle s’est encore battue en boîte pour une fille. Bien entendu, elle a gagné le droit d’être tricard au PULP.

Notre amie l'exhibistionniste est, à mon grand bonheur, de plus en plus trash.

La récréation vient juste de commencer et nous sommes toutes là pour jouer.

En ce qui me concerne, j’ai déjà couché avec toutes les brouteuses citées et même avec celle qui préfère sucer. Alors, pour ce soir, je dis MERDE à l’amour. Bienvenue à GOODOOLAND, je serai la plus belle pour aller danser.

100% HYACINTH

 

Suis-je plus Patsy, suis-je plus Edina ? La réponse est simple : je suis 100% Hyacinth.Keeping up appearances est la série anglaise que je préfère. Rien ne sert de résumer, il faut absolument la regarder. L’humour british est à se taper le cul par terre et il est fort dommage que ce sitcom ne soit pas diffusé en France. Bref, réservé aux anglophones comme moi.

Oui, je me la pète un peu MAIS cela fait du bien.

And I FEEL A LITTLE SONG COMING UP TO MY LIPS!

 

Péché Mignon

C’est honteux de devoir débourser 8,- Euros à Paris pour ce doux plaisir.

Attention au beer belly, ça gonfle énormément !

Vive la bière belge !