Marie Aime Amélie

C'est un beau roman, c'est une belle histoire
C'est une romance d'aujourd'hui…
Serait-il vraisemblable que le mannequin d’1m75 pour 54 kilos et fille d’un premier Ministre soit tombée en AMOUR avec notre GOUINE chérie la championne nationale de tennis ?
Est il vrai que le cabinet de Papa fait absolument tout pour taire l’affaire ?
Alors, pourquoi est-il dit pendant certain dîner qu’elles sont folles l’une pour l’autre.
Pouvons nous lacher le mot et demander à notre journal préféré VOICI de mener l'enquête ?
Avec photo à l’appui ?

J’adore quand la haute broute, cela remet les pendules à l’heure.

Rakoon Trash Version 2.0

Un jour, Rakoon m’avait promis d’écrire un post TRASH s’il me rencontrait en face à face.

Il se trouve que nous nous sommes rencontrés mais je suis toujours dans l’attente de lire du rakoon.net un tantinet plus, comment dire, caca-pipi, sodomi-sodoma ou bien pipa-pipo. Comme ce jour n’arrivera JAMAIS, je suis dans l’obligation de prendre le taureau par les cornes et de vous livrer une petite rakoonerie inédite. Il est évident que la plume maniée par mes soins est mauvaise et que mes propos prêtent généralement à confusion. Tout est faux ou rien n’est vrai, voyons, cher Arnaud, je ne pouvais pas laisser passer cette occasion.

 

Nous étions un soir en virée à faire la tournée des bars à gouines, pédales et autres tepus.

Toujours de bonne compagnie, Rakoon me suivait sans se faire prier dans la débouche coutumière à ce genre d’endroit. La bière coulant à flot, nous avions l’intention de donner nos corps à la musique à défaut de se trouver des partenaires respectifs pour quelques cochonneries subtiles. CSS au Tango, nous n’en pouvions plus de bouger nos culs sur les rythmes endiablés des brésiliennes. Alors, me vint l’idée subtile de sortir un flacon de poppers, élément essentiel à toutes les bonnes chiennes en goguette. Un sniff dans chaque narine et la piste se transforma en manège sous mes pieds. Voyant l’euphorie me gagner, l’ami Rakoon, toujours à la recherche de nouvelle sensation, insista lourdement pour partager mon paradis. La cigale étant joueuse et surtout prêteuse, c’est avec plaisir que la fiole fut passée. L’effet était quelques peu différent, je l’ai vu partir en courants aux toilettes. Il avait oublié de préciser avoir quelques soucis de transit et une fois dilaté, il était dans l’obligation de se vider sur le champs. Si vous pensez que le poppers à un meilleur effet que le langue ou le doigt sur le petit trou, hé bien, mettez les plus profond dans votre fion car cela reste une légende urbaine. La vraie moralité de cette histoire est qu’il faut toujours avoir de l’immossel sur soi car personne n’est à l’abri d’une bonne coulante.

How Do You Say Fuck Me Up the Ass ?

Mes très chères Lectrices

Si vous me cherchez, en ce moment je suis là. Oui, je suis une salope bilingue et je le revendique depuis peu.

Alors, pas la peine de trainer à London si vous souhaitez pratiquer la langue anglaise.

Je suis toute à vous. Venez abuser de moi mes petites cochonnes.

Bisous Baveux !

 

Initiales MB

 

Une nuit que j'étais à me morfondre dans quelque bar à gouines du cœur de Panam,  parcourant l'Amour Monstre de Pauwels me vint une vision dans l'eau de Seltz. Tandis que des médailles d'impérator font briller à sa taille le bronze et l'or, le platine lui grave d'un cercle froid la marque des esclaves à chaque doigt. Jusques en haut des cuisses elle est bottée et c'est comme un calice à sa beauté. Elle ne porte rien d'autre qu'un peu d'essence de Guerlain dans les cheveux. A chaque mouvement On entendait De ses poignets Agitant ses grelots elle avança et prononça ces mots : Pop In Gays.

 

 

MB, seuls les mots de Serge peuvent vous mythifier. Alors, prenez bien note que si une envie vous prend de croquer la pomme en ma compagnie, c’est où vous le souhaitez et quand vous le souhaitez.

 

N’ayez point peur, je ne suis que douceur en charmante présence.

 

Avec tous mes hommages.

L'Alarme

Les fêtes de Noël sont derrière, mon transit se porte très mal suite à l’énorme quantité de bouffe ingurgitée. Bref, je suis de retour dans la capitale avec des problèmes de gaz ce qui entraîne des pets foireux toute la journée. Chacun porte sa croix comme disait l’autre et la mienne est bien lourde. C’est étonnant, à chaque retour dans ma ville natale, je ne peux pas m’empêcher de goûter aux joies de la Province. Comment peut on s’ennuyer dans une ville qui n’en est point mais un gros village où le Sacré Saint Demi coule pour 2,5 € même après 22 heures. Par monts et par vaux, j’étais presque tous les soirs à droite et à gauche en goguette pour terminer à coup sûr complètement bourrée. D’autant plus que lorsque le village est une plaque, je n’y loupe pas, je tourne. Mes amies d’enfance retrouvées, nous avons fait des virés dans les lieux les moins bien fréquentés. Je dois l’avouer, la provinciale me botte et je n’ai pas pu m’empêcher de croquer dans la pomme. Sans voiture, pas de backroom dans les bars à gouines et la froideur extérieure, aucun endroit pour satisfaire pleinement un désir de baise sauvage. Mes copines, égales à elles-mêmes au niveau de leur chiantitude, ne souhaitaient pas me laisser utiliser leur canapé. Il semblerait que j’ai été très lourde il y a de cela quelques annéee et depuis, je ne peux plus compter sur elles pour un hébergement express. Aux grands maux les grands moyens, c’était dans la chambre de mon enfance que nous allions nous envoyer en l’air. Les filles surnommaient ma conquête l’alarme et ce ne fut qu’après avoir commencer nos petites affaires que j’ai compris la signification exacte de ce pseudonyme. Dés que je lui touchais la moule, la meuf s’exprimait seulement pas des cris faisant trembler la maison entière. Malgré ma main posée sur sa bouche, je n’ai pas réussi à la faire taire. Malheureusement, une fois lancée, je ne peux en aucun cas m’arrêter en route. J’ai fait en sorte de m’asseoir sur son visage pour lui occuper la langue pendant que je lui tripoter le vagin. Le summum fut l’orgasme car elle hurlait « appeler les pompiers, je suis en feu ». Au petit déjeuné, très chère mère avait dressé une table pour trois et je lui présentais la mioche comme étant une vieille connaissance. Ce n’est pas au vieux singe que l’on apprend à faire la grimace et si ma mère avait des fusils à la place des yeux, j’aurais été tuée à cet instant précis. Par la suite, elle me félicita pour ma discrétion et je n’ai pas pu m’empêcher de lui rétorquer que selon l’éducation que j’ai reçue, je ne pouvais pas parler la bouche pleine sous peine de paraître pour une fille mal élevé. Quand il s'agit de ma mère, je ne sais pas me tenir, je ne peux qu’être une sale môme…

2007 Dans Ton Cul !

grosse	20,68%
gouine	7,32%
crade	6,52%
brouteuse	3,54%
pipeuse	2,41%
gouines	2,25%
la grosse	2,25%
garce	2,09%
saphisme	1,77%
francois sagat	1,45%
poufiasse	1,29%
gros merde	0,97%
dégoulinante	0,72%
grosse sodomisée	0,72%
lgg	0,64%
cravate de notaire	0,56%
franã§ois sagat	0,56%
grosse sodomisee	0,56%
moule baveuse	0,56%
goodoo	0,48%

Je vous en prie mais encore ?

grosse	10,91%
gouine	6,35%
pipeuse	4,79%
saphisme	2,48%
poufiasse	2,19%
brouteuse	1,79%
garce	1,50%
grosse garce	1,38%
la grosse	1,27%
sex	1,21%
grosse moule	0,98%
grosses mamelles	0,92%
moule baveuse	0,92%
dans ton cul	0,87%
beau vagin	0,75%
moule fraiche	0,75%
branleuse	0,69%
celebrite	0,69%
francois sagat	0,69%
grosse pipeuse	0,69%

Oui, effectivement, tout cela et même plus...

grosse	11,88%
gouine	8,84%
brouteuse	3,33%
pipeuse	3,04%
garce	2,93%
poufiasse	2,64%
saphisme	2,12%
la grosse	1,78%
francois sagat	1,55%
moule fraiche	1,09%
goodoo	1,03%
moule baveuse	0,98%
dans ton cul	0,86%
blog lesb	0,63%
crade	0,63%
franã§ois sagat	0,63%
sodomie	0,57%
branleuse	0,52%
cravate de notaire	0,52%
grosse moule	0,52%

Cela fait de ce blog goodoo une moule baveuse tenu par une grosse sodomisée et François Sagat. Lui, aime faire les cravates de notaire mais pas LGG car elle reste dégoulinante. Une vraie poufiasse, même plus une garce qui aime le saphisme. Vous pouvez m’appelez la grosse si vous le souhaitez mais pipeuse hors de question. La Grosse Gouine crade c’est pas mal non plus. N’oubliez pas de mettre 2006 bien profond dans vos fesses. Hummm, c’est bon…

Quant à moi, j’ai décidé d’être encore plus vulgaire cette année. Voilà, c’est dit.