La Grisonnante

Rarement mes basques traînent dans le 20 moins III, mais à coup sûr j’y retourne poussée par mes envies de chienne afin de retrouver ma quinqua préférée. Elle est belle, elle est intelligente et ses ambitions dépassent la tour Montparnasse. Elle connaît tout des femmes et, avec moi, a tout compris. Bien que quand ouverte, sa bouche semble prononcer seulement bêtises et sottises la vraie fonction de sa diction est ailleurs. Maîtresse en baragouinage, elle est Reine des caresses buccales. De ce fait, elle renvoie tous les tocards au placard, s’exprimant clairement sur la grandeur de ses occupations. J’essaye de jouer avec son minou aussi bien qu’elle gratte la guitare et quand j’y arrive, elle pousse même la chansonnette. Rien de tel qu’un morceau d’Enrico après l’amour pour me donner foi dans ses propos électoraux. Alors, ma belle, voulez-vous bien mettre votre chemise à carreaux pour continuer à me faire fantasmer ?

The No Comprendo

goodoopower,

Un nouveau commentaire vient d'être posté sur votre blog à la suite de la note Obsession Primaire :

"ラブリーボーダー 」と主張 打開するため 連イラク支援団 ワールド"

Ce commentaire a été posté par 実施されるゲイ.

Moi pas parler Japonais.
Moi, vraiment mauvaise.

Obsession Primaire

Oui, enfin, ton blog, c' était surtout un moyen de mettre en scène tes fantasmes de petit mec. Et peut être d' entrer en contact avec de vraies gouines.... Bah, là où t' as été fort, c' est que contrairement à tes p' tits copains qui chassent la gouine, t' as réussi à écrire sans faire de fautes d' orthographe et sur plusieurs mois. Toutes mes félicitations !!
Ecrit par : MS | 13.07.2007


Il est l’heure de se vautrer au plus profond de l’obscénité. J’ai besoin de votre attention la plus absolue si nous voulons y parvenir. Mijole, clitoris, broute minou, minette, nibards, entrée des artistes, panier à crottes, sodomie, gode ceinture, boules anales ou de geisha au choix, vibro-masseur, orgasme, mouille, moule baveuse, sodomite, fist vaginal, perversion, petite lèvre, grande lèvre, con, plaisir, homosexualité, poitrine, phantasme, relation sexuelle, pornographie, saphisme, invention, imagination, usurpation, passion. Liberté.

Puis, Anmerdons les intolérants, tous autant qu’ils sont.

La Grosse Gouine

Divina Black

Le chocolat a toujours exercé chez moi une tendance ravageuse. Rien ne m’arrête et à chaque bouchée c’est une compulsion que j’assouvis. Boulimique du cacao, ce sont ses vertus orgasmiques qui me poussent toujours au bout du noir. Alors, quand elle m’a dit de sa voix veloutée que son surnom venait du fait qu’elle était exquise, je ne pus m’empêcher de vouloir la goûter. Divina était noire et son corps paraissait avoir été sculpté dans de l’ébène par Déesse Africa. Peu importe s’il en déplait à certaine, sa beauté si pure était incitation à la débauche et aux pulsions. Pour m’assurer de son désir, je lui ai demandé son parfum préféré. Droit dans les yeux, elle rétorqua sans hésitation aucune : Vanilla comme toi. Crème glacée torride en prévision, les dés étaient jetés. Je lui ai bouffé toute partie intime et goulûment avalé sa mouille. Jusqu’à sa cerise, toute aussi noire, entière je l’ai mangé. Chaque coup de langue, chaque succion, provoquait chez elle petit cri et gémissement. Si bien que j’ai eu l’impression de jouer avec la harpe de son âme. Sous mon influence, c’était vers le Nirvana qu’elle se dirigeait. L’apothéose fut lancée quand sur ma cuisse, j’ai attaché la Marquise Gode Ceinture. Pendant que les coups de gigot la pénétraient, je m’abreuvais auprès de sa bouche. Nous nous sommes réveillées quelques heures après sur un lit fait de transpiration et sécrétion. Maintenant, je sais, sans hésitation aucune, que mon parfum préféré de glace italienne est vanille-choco.

Surdouée En Amour

Il est clair que je revendique autant que je nique. Cela dit, mesdemoiselles chéries, ces derniers temps étaient le temps des vaches maigres au niveau de la ceinture. Malgré quelques émois de-ci et de-là, je n’ai point eu de grosse sécrétion vaginale. Voyons, les cloches ont sonné et c’est le ménage de printemps les enfants. Mort aux toiles et croûtes, retour à l’action. Ce soir au menu c’est débauche occidentale. Ce soir, c’est amour à plusieurs. Quelques copines aux fesses en feu invitées est le tour est joué. Pas la peine d’appeler les pompiers et laissez moi commencer les festivités. D’abord, exploration vaginale et admiration des parties génitales des unes et des autres. Miroir de poche à l’appui afin démontrer la beauté crue de nos existences. Ce soir, avant toute chose, je veux être libre de faire de mon corps ce qui me plaît. Pas de prise de tête, que du plaisir. Pas de poils non plus, car le broutage dit sauvage est bien meilleur les dents propres. Ce soir, j’accueille Madame la Ministre Boutin pour lui tripoter le bout des seins. Les copines et oim lui avons réservé un bon GANGBANG LESBIEN afin de mieux la connaître. Nous allons toutes lui passer dessus et s’il y a peu de certitudes de la vie, je reste sûre qu’une fois la pomme croquée elle nous supplira encore et encore. Ne sous-estimez jamais le pouvoir des gouines en chaleur.

J’aime l’amour bestial, j’aime le plaisir animal.
Parole de chienne.

Ministre

The I Hate UMP Club

Regardez bien cette femme.
Elle incarne notre chère France profonde, elle valorise la famille et la religion catholique.
Regardez bien cette femme.
Selon elle, un enfant a plus besoin d’un père et d’une mère pour se construire que d’amour.
Regardez bien cette femme.
En tête du cortège anti-PACS, elle a chanté l’hymne de la marche « les pédés au bûcher »
Regardez bien cette femme.
Elle représente la population nourrie par TF1.
Regardez bien cette femme.
Elle est membre du même parti politique que la Sarkozette.
Regardez bien cette femme.
Ses idées son du siècle dernier, qu’a-t-elle fait pour la France ?
Regardez bien cette femme.
C’est la personnification de l’homophobie à la française.

Alors, petit pédé qui en a assez de payer des impôts, vous souhaitez voter UMP ?
La tapiole qui a peur la nuit venue, à droite, vous pensez ?

Trop mignon la Sarkozette, sa vie c’est comme Dallas, il est incompris. Cécilia, je me demande comment elle a pensé le laisser : c’est une connasse. Elle aurait jamais dû le larguer. Il est si brillant le petit Nicolas. Il parle si bien pour ne rien dire si ce n’est que nous allons moins payer et il présente si bien avec son sourire tout blanc. Il a raison, le porte-monnaie c’est notre cœur. Nous voulons tous moins payer pour avoir plus. Plus pour ma gueule : je ne veux plus donner. La jeunesse est en perdition, il faut la cadrer. Il faut que les choses changent. Je ne veux plus sentir l’insécurité dans mon village, je ne veux plus voir ni arabes ni noirs, que du blanc, blanc, blanc, comme les dents de la SARKOZETTE. J’en veux plus pour ma GUEULE ! Je veux une France blanche sans tache.

Quelle bonne idée, dès que les problèmes de sécurité seront bien encadrés, ils vont passer la deuxième vitesse et s’attaquer aux bonnes mœurs. Pour se faire, il suffira de couper tout ce qui n’est bien rangé dans un tiroir ou tout ce qui dépasse. L’amour homosexuel est tout juste toléré mais pour combien de temps ? La France UMP est rétrograde ! Il faut autoriser l'adoption aux couples homosexuels et que nous ayons TOUS les mêmes droits.

Si vous avez des idées fascistes, votez Front National car chez eux il n’y a pas d’ambiguïté.
Jean-Marie est ce qu’il est mais au moins il ne s’en cache pas !

Regardez bien cette femme et n’oubliez jamais qui elle est et ce qu’elle a fait.

Cécilia Point Com

Il faut bien regarder à droite ou à gauche avant de traverser.
Mais sur GOUINASSE point FR, la circulation étant toute autre, je me suis fait renverser par une chérie lourde en artillerie. « NeuillyBourgeoise, femme mure recherche première expérience saphique pour débauche vulgaire. Butch, black et beurette : welcome ! »
Ces mots, si simplement écrits, résonnèrent jusqu’à en faire vibrer mes six lèvres. Envoûtée par ce pseudonyme sans visage, je me suis mise à l’aborder en parlant cul directement. Naturellement les propos étaient illustrés de diverses photographies représentant une partie bien précise de mon anatomie. Montrez lui du vagin et la gouine, qui dort à demi chez certaines, se réveille toujours avec une vengeance. La moule a des vertus aphrodisiaque et si servie de façon salace, les plus coincées veulent goûter au morceau de paradis. Alors, je me suis emballée et j’ai déballé toutes mes spécialités cyber, notamment mes talents de dominatrice. Je lui ai ordonné de se masturber avec des légumes sans oublier de se stimuler l’anus. Je lui lâchais mon numéro afin que nous puissions grimper au plus haut en enregistrement vivant. Deux secondes après, un numéro masqué sonna sur la boîte à paroles. À l’autre bout, une folle furieuse me hurlait qu’elle était ma chienne. Je l’ai maté en lui disant d’enfoncer plus profond dans son fion le concombre. Après l'orgasme, lui demandant son prénom, elle me répondit qu’il commence par un C. et qu’elle n’était pas allée voter au deuxième tour. Puis, elle coupa. Dégoulinante et abandonnée, je me suis demandée ce qu’il venait de se passer. Vais-je devenir le blog le plus détesté de l’Elysée à cause d’un attentat gouine à la bourgeoise.

Cécilia, François, Ségolène et Nicolas

Votre très chère Grosse Gouine prend la plume pour faire une putasserie de derrière les fagots à j-6 du verdict présidentiel. Un seul jour ne passe sans qu’une nouvelle rumeur ne soit lancée à droite comme à gauche et n’épargnant personne. Radio ragot sur toutes les lèvres, Cécilia a-t-elle bien quitté le domicile conjugal avant que le nain rentre en campagne ? Serait-elle entrain de vivre une liaison dangereuse, très tumultueuse mais dans le péché avec un écrivain ? Jean-Marie a toujours su si bien s’informer. Rien ne va plus aussi pour Ségo et Fanfan. Les gens disent qu’ils sont séparés et cela depuis un bon moment déjà. D’ailleurs, notre très chère présidentiable serait en amour avec elle aussi un écrivain. Il se fait encore entendre que le retard du discours du premier tour était à cause d’une crise d’hystérie de la belle quand elle a su qu’elle était seulement deuxième. En même temps, on, qui est toujours un con, raconte que ses affiches du deuxième tour ont été imprimées dans la nuit de dimanche à samedi, car le PS ne voulait pas payer pour propagande non justifiée. Alors, que croire et surtout qui croire dans ce duel politique. Une chose certaine c’est que le ministère de l’intérieur fait pression sur le magazine gay Illico car trop pornographique. Pourtant, ce gratuit existe depuis des lustres et, pour l’avoir feuilleté à plusieurs reprises, son contenu a toujours été le même. Nous ne pouvons que penser que les menaces d’interdiction sont dues au fait qu’il est clairement anti-sarko. Alors, vous aimez le nabot, vous le voulez en place, mais nous y sommes déjà les enfants…

Recherche Sarko Déséspérement

Bonne lope moins de trente ans sans cervelles mais déjà parvenue, cherche à se faire mettre bien profond pendant les cinq prochaines années. Si une envie de « tous les niquer » vous prend, alors autant commencer par mon trou béant. Les miennes sont précieuses comme Bernadette, les miennes sont douces comme mes fesses imberbes. Alors, n’hésitez pas et répondez-moi. Cécilia au placard, je suis même prête à redevenir blonde comme au bon vieux temps rien que pour vos doux yeux. Nicolas, déshabillez-moi et abusez de moi. Je me laisserai insulter de sale pédé dans l’intimité pour ne pas régler d’impôt. Votre grandeur, ô dictateur de mon cœur, réside dans vos coups de reins. Alors, cambré je suis à vous attendre patiemment sur mon site yag préféré. Venez, je serai tout pour vous.

Le Petit Nicolas

Le petit Nicolas nous aime et on le lui rend bien. Payer moins d’impôts et vivre en toute sécurité parmi Françaises et Français, ce sont des intentions bien nobles. Mais voyons, la pilule des élections présidentielles a bien du mal à passer. Alliance secrète entre sortant et prétendant ou bien main tendue vers le pire, une drôle d’odeur se répand dans notre doux pays. Comme une gangrène qui boufferait l’esprit des profonds, la peur envahit les coeurs et nous voilà tous entrain de vivre dans la terreur. Ceux qui ne rentrent pas dans le seul moule proposé par nos médias chéris sont-ils forcément bon à rien ? L’intelligence serait d’accepter la différence mais non, pas pour les Français, il faut toujours la marquer. Si le rapport des Renseignements Généraux dit vrai, si au deuxième tour nous devons choisir entre extrême et sympathisant, je préfère vous dire que j’irai payer mes taxes ailleurs. Ne jouons plus aux connes, restons vigilantes. Soit, pas plus loin que le bout de notre nez mais, nos droits pour l’adoption et le mariage ne sont pas une option ! S’il vous plait, avant que je sorte mon gode ceinture pour l’empaler contre un mur, est-ce que quelqu’un peut expliquer à Steevy ce qui se passe actuellement ? Vraiment, celui-là, c'est le BOULAY de la communauté. D'ailleurs, il pourrait se rendre utile en montrant son cul plutôt que ses idées...