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Maria a couché avec Ségolène. Du coup Jenny ne peut plus la blairer car cette dernière aime Ségolène d’un amour profond. Ségolène la vilaine, quant à elle, s’en tape complètement de l’une comme de l’autre. Anna déteste aussi Maria car cette chienne bisexuelle a sucé son keum. Autant dire que Maria vient de gagner l’OSCAR de la meilleure SALOPE toute catégorie confondue. Christine ne souhaite plus fréquenter la bande car nous sommes toutes des grognasses allumeuses qui ont une et une seule envie : se taper sa femme. Vu la bombe de copine qu’elle s’est dégotée, je ne peux pas la contredire. Le cul de Sabine est de plus en plus gros, tout le monde a pu le remarquer depuis qu’elle a porté au 3W une salopette retournée tellement taille basse que ses fesses étaient à l’air. J’en profite pour remercier le seigneur de nous avoir épargné la vision d’horreur du string, la demoiselle préférant les culottes grande mère version BETXULI. Pas la peine de te cacher derrière tes BANRAY ma chérie, la vulgarité ne s’invente pas, elle est innée chez toi. Véronica a l’alcool mauvais, elle s’est encore battue en boîte pour une fille. Bien entendu, elle a gagné le droit d’être tricard au PULP.

Notre amie l'exhibistionniste est, à mon grand bonheur, de plus en plus trash.

La récréation vient juste de commencer et nous sommes toutes là pour jouer.

En ce qui me concerne, j’ai déjà couché avec toutes les brouteuses citées et même avec celle qui préfère sucer. Alors, pour ce soir, je dis MERDE à l’amour. Bienvenue à GOODOOLAND, je serai la plus belle pour aller danser.

L’écureuil

Quelques verres suffisent pour réveiller en moi la salope qui dort toujours à moitié.

Autour d’une bonne table et entre copines, je ne pouvais que remarquer la brouteuse fraîchement débarquée de province. Regards en coin, sous entendus bien entendus et autres effets de connivence mutuelle, nous quittâmes la soirée ensemble sous prétexte de partager un taxi. Dans le véhicule, la soupe de langues commença et, première constatation, la gamine était docile. Chez moi, deuxième constatation, la fille n’est pas très farouche et s’est laissée tripoter par mes soins sans mot dire. Ô chose troublante, la troisième constatation était de trouver un écureuil niché dans la culotte de la demoiselle. Sans hésitation, je me suis lancée dans un broutage sauvage en me disant qu’un peu de poils n’avait jamais fait de mal à personne. Simplement, le nez plongé entre les cuisses de la gamine, la quatrième et dernière constatation m’est venue : une colonie de morpions visibles à l’œil nu avait élu domicile dans la jungle formant le pubis de la gouine. Cela va sans dire qu’une telle découverte est un véritable tue l’amour. Alors, mesdemoiselles à partenaires multiples, bien qu’à l’abri d’un méchant virus, n’oubliez pas de regarder vos poils. Si vous aimez avoir une grosse touffe entre les jambes, libre de vous, mais, je vous en conjure, vérifiez qu’il n’y a pas d’invités dans votre forêt. Quant à moi, je suis encore allée acheter du spray xap à la pharmacie.